Hay promesas que deben romperse, por tu bien.
Todos estamos expuestos a la influencia de nuestro entorno, de hecho, somos influencia en ese entorno y en ese grupo de gente que coincide con nosotros en ese entorno, o en cualquier otro. Todo nos influye y en todo somos capaces de influir. Pero... hay gente más propensa a ser influida y gente más influyente.
¿Por qué?
Creo que es cuestión de personalidades, pero también, de situaciones. A veces somos personas influyentes en mentes más inexpertas que la nuestra, pero a su vez, estamos "abiertos" a ser influidos por mentes aún más experimentadas que la nuestra. Es un "corre que te doy... corro que me das".
A veces sucede que personas influyentes nos contagian sus "prioridades", como que nos las siembran en alguna lugar de la mente, y un día de pronto, pum. Ahí están y esas prioridades que hasta hace unos días o meses o años, eran sólo un capítulo más en nuestra lista de pendientes, de pronto... están ahí, encabezando la lista. A veces pasa, oh sí.
En esos casos, lo mejor es mantener la calma. Respirar, relajarse y analizar. ¿Realmente eso que estoy viendo ahora como prioridad es MI prioridad o sólo estoy siendo incepcionada?
Y más allá de eso... Lo que estoy diciendo que es importante a los demás, realmente es importante para el género humano o sólo para mí.
...lo digo, porque a veces podemos ser muy persuasivos y volver un tema personal en algo viral.
Por lo pronto, yo estoy respirando y tratando de ser una persona en paz.
No soy de llorar y ponerme triste con frecuencia, quizá porque ya lloré y me entristecí todo lo que me tocaba en esta vida. O no sé. Pero no soy así, y cuando me pasa, me dejo ser. A veces viene bien poner la frente sobre la almohada y abrir las compuertas. Entregarse al llanto. Dejar que lo derribe todo. Despedirse. Dar gracias. Desandar algunos pasos y cambiar la ruta. Entristecerse ante la pérdida y el cambio está ahí, dentro de nosotros, contenido. Y hay que liberarlo. Hoy te me has salido del alma y lloro y me entristezco por ti. Tú sabes quién eres porque como otras veces has llegado hasta aquí. Bon voyage.
Cuando me convertí en mamá de Luis Emilio descubrí que nada nunca es suficiente. Y sin darme cuenta, comencé a sentirme un poco frustrada por mi limitada capacidad para darlo todo. Pues si alguien merece que uno lo dé todo en cualquier momento y bajo cualquier circunstancia es y será siempre: mi familia. Y bueno, caí en la cuenta de lo deficiente que soy como mamá, pues siempre puedo dormir menos, jugar más, ser más paciente, más divertida, más creativa, menos ocupada, y así. Un largo etcétera de desaciertos. Y escribo esto no porque busque en usted, amable lector, una palmada en la espalda y una sonrisa solidaria. No. Lo escribo porque de la única persona de quien espero aceptación cuando se dé cuenta de que no soy perfecta, es de él, mi hijo. Quien hoy, antes de dormir, me dio un abrazo y me dijo "te amo mamá". Lo que, sin más, me trajo a escribir. Para mí, es suficiente.
Me gusta pensar que todo inicia y termina en el momento adecuado para dar pie a otro inicio y a otro final. Como espirales infinitas que abren y cierran todo el tiempo. Esa imagen me parece adecuada. De otro modo sería muy triste pensar que las cosas son definitivas.
Amo las despedidas, porque invariablemente, a la vuelta de la hoja, son una bienvenida.
Dicho lo cual... chau y hola.
Antes de Susana nadie me había visto llorar con tanta vehemencia, como si a través de miles de diminutas lágrimas, mi apaleado espíritu hablara. Después de esa primera vez, fue más fácil hacerlo hasta con extraños. La última vez que lloré sostenida por su hombro huesudo fue por una estupidez técnica de la convivencia humana: me sentía incomprendida. ...y ella me explicaba que yo no podía hacer nada respecto a cómo me asimila la gente, sólo tomar y soltar, tomar y soltar ... *soltar*
Para que los proyectos sucedan, se necesita que muchas piezas encajen. Como pequeños engranajes que se amoldan y dan vuelta a la llave.
Es una pinta de suerte cuando tienes las piezas -todas- y se acomodan. Así pasa ahora. Tengo a mis cómplices para que las cosas sucedan. Y suceden porque ellos las provocan.
Tú sabes quién eres.
Este blog ha sido testigo de mis dispersiones. Antes yo no era así. No quiero hacer responsable a un niño de dos años, pero "ya no tengo tanto tiempo para mí".
...pero sí tengo tiempo para jugar Apalabrados y para mirar la tv. Tengo tiempo para hacerme pato y para decir "sí me interesa, pero no tengo tiempo".
O sea, yo ando mal.
Esta semana ha sido de jalones de oreja, de exigencias, de proyectos, de propuestas y de mucho "ándale, yo te ayudo". Así que aprovechando la inercia, les comparto mis retos de este año:
- Retomar el Círculo Virtual de Lectura - http://laespiraldelibros.blogspot.mx
- Continuar con el Taller Virtual de Escritura. - De hecho ya tenemos dos integrantes más.
- Retomar mi blog de Recetas - http://delacuisine.blogspot.mx
- Retomar este blog personal ... que me ha dado y quitado tanto.
- Continuar con mi Recetario y...
- Lanzar a través de Internet nuestro programa de Radio. - Ese proyecto es compartido y en un par de meses les contaré más.
Por lo pronto, los tengo por escrito y sé que así será más difícil darme por vencida.
Excelente viernes.
La gente de ahora está muy loca. Se pelea con las computadoras, con los teléfonos, con gente que no conoce. Yo no comparto esa locura.
Yo me peleo con la cebolla chillona, con la almohada que no se acomoda, con un libro cuya historia no va como yo quisiera... Pero con gente ... No.
Más allá de si la gente vale o no el esfuerzo de iniciar una pelea y llevarla a infeliz término... Lejos de eso, no me gusta pelear.
...pero si hay que hacerlo, que sea bien. No desde los monitores inofensivos, desde una cuenta de twitter o un blog.
La gente está loca. Pobre gente. La gente está muy sola.
Hace tres años, un día como hoy, supe que estaba embarazada. Y desde ese momento y para siempre, mi vida cambió. Nacieron junto a mi hijo otros matices, otros temores, otras razones. Y por fin pude enfrentar el vértigo de la trascendencia desde otra perspectiva.
Aquel sábado 28 escribí:
Ayer por la tarde nos avisaron que estamos esperando un bebé. Apenas tiene 4 semanas, pero le gusta que su mamá se levante temprano.
Hoy es mi primer día con ésta certeza. Es verdad que todo luce más hermoso, más colorido, mejor.
Y luego de todos estos días, el sol sigue luciendo más cálido y la luna, más de queso y más cercana.
Imagen mental: Luis Emilio le dice a la luna "Hola luna, buenas noches".
A veces me afecta cuánto puedo distorsionarme. Cuánto puedo cambiar de rumor en rumor. A veces me entristece que se hagan conjeturas sobre mi persona, ya sea para bien o para mal. Suelo no cumplir expectativas y salirme de presupuesto.
No termino de acostumbrarme, pero no pasa nada. Unos días en el caparazón y salgo como nueva, valiéndome madre lo que opinen de mí conocidos y desconocidos. Sobre todo los primeros, que no saben, que no supieron descubrir que soy un gusto adquirido.
En fin.
Me gusta terminar relaciones en martes 13.
Es de buena suerte.
Odio pensar en todas las cosas que dependen de mí, de mi conciencia.
Estoy cansada. Quizá nadie lo entiende, de hecho nadie lo hace. No importa, en el fondo eso no cambia nada.
Ojalá pudiera no poder. Me gustaría realmente no poder lo que sea. Quitarme de encima esa obligación de al menos intentar -lo que sea-.
Que alguien más lo intente, o mejor ... nadie y todos flotamos sin conciencia en esta mierda.
Escribir para no quebrarte y llorar.
Escribir para vencerte.
Escribir es resistencia.
Aceptar que no puedes lograrlo todo. Aceptar que nadie es capaz de lograrlo todo.
Las limitaciones ¿Existen? ¿En dónde? ¿Son temporales? ¿Por qué?
¿Cuándo es válido darse por vencido?
Existir a partir del otro que te permite existir.
Mi fracaso es sólo mío. ¿Lo es? Mi fracaso ¿Es un poco tuyo? ¿Por qué?
Si yo fracaso ... Cada vez que fracaso, la humanidad fracasa conmigo. ¿Es así?
¿Por qué? ¿Por qué la gente ve en ti más de lo que puedes dar? ¿Por qué te lo exige? ¿Por qué te hace sentir mierda si no lo das?
¿Por qué si este es mi fracaso, te molestas?
...sí, porque has fracasado conmigo. Yo te perdono por no lograrlo esta vez, ¿Y tú a mí?
Aceptar tu desaprobación como reflejo de tus propios conflictos, que probablemente no tienen que ver conmigo. De hecho, no tienen que ver conmigo.
Los cierres de año me deprimen, pero los inicios me hunden más.
Al final de cada año miro atrás y una sensación de desperdicio invade cualquier reflexión.
Al inicio de cada año hojeo el almanaque y una sensación de desasosiego invade cualquier ilusión.
Los finales de año me deprimen y los inicios me dan el tiro de gracia.
...sea por Dios y venga más.
